Deh.

 Em 2022 perdi você, a pessoa que demorei muito tempo pra ter certeza que era a minha única amiga, não importa quantas vezes eu quebrasse a cara, todas as vezes você estava lá pra me ouvir, me acolher… nesses últimos anos a vida não estava fácil, principalmente pra você, com os tantos problemas, principalmente de saúde que chegou a te acometer, e mesmo assim, mesmo cheia de problemas, que na verdade eram bem maiores que qualquer um que eu te apresentei, você estava lá pra ouvir, sem julgar ou por incrível que pareça, sem falar (como a maioria das pessoas fazer) colocar os seus problemas acima dos meus… as vezes demorava pra me responder, mas quando respondia nem dava pra perceber rs

Sinto tanto por ter chego tão perto de realizar o seu sonho de se casar e não ter conseguido concluir… sinto tanto também por você não ter visto a Evaluna andar, ou mesmo falar… Deh ela tá tão linda… sapeca… vocês iam pintar e bordar juntas rs 

E eu mais uma vez estou aqui.. precisando de você, precisando do seu abraço, mesmo que a distância, porque era assim que eu me sentia bem quando desabafava com você, abraçada. Não sei o que tá acontecendo comigo, mas me sinto doente (mentalmente), e não tenho ninguém que consiga me entender, não tem ninguém pra conversar. É impossível achar alguém que substitua você, mas eu queria alguém que eu pudesse sentir a confiança que eu sentia em você, alguém que mesmo tendo ficado vários anos sem nem trocarmos uma única palavra por mensagem, me conhecer tão bem… 

Continuo me sentindo sozinha, agora mais do que nunca… sinto muito a sua falta, quem sabe algum dia a gente ainda vá se encontrar. Te amo.

Sozinha

Eu só to me sentindo vazia.
Agora sei que não importa quem esta do meu lado, quem faz parte da minha vida, o problema sempre foi e sempre será eu.

Ja pedi socorro, mas ninguem me escuta. Tenho bens materiais, mais eu sempre quis outra coisa.
Talvez nunca ninguem teve o q eu quero, talvez não exista.

Só queria ser amada, mais do q eu amo.
Só queria sentir que posso contar com alguem no sentido psicológico e sentimental.
Mais eu sempre serei sozinha e talvez nunca consiga realizar meus sonhos.

A unica coisa q tenho ao meu alcance é me conformar que a vida é assim mesmo, medíocre e sem sentido nenhum. Talvez a morte tenha mais sentido e compaixão, pois cessa o sofrimento.

Enigma.

Sou um emaranhado de sentimentos,
Ninguém sabe como estou, muito menos como estarei.
Não consigo entender essa bagunça...
Como posso ser tão rude, querendo ser carinhosa,
e como posso ser tão amorosa, querendo ser melancólica?
Questões indecifráveis para qualquer um, que não seja eu...
Se bem que... mesmo sendo eu, é quase impossível responder este enigma.

Quem sou.

A única luz que atravessava o comodo, era a fraca iluminação do poste da rua.
Eu vi ali, naquela luz refletida numa pequena garrafa de plástico verde em cima do criado mudo, o quanto eu estava perdida, submersa na mais profunda escuridão.
Queria ser quem não sou, ou não conseguia expor quem eu era?

Melancólico.

Porque tenho essa mania de melancolia?
Me afundo num buraco negro
Do qual não consigo sair
Na verdade, eu nem sei se estou inteira
muito provavelmente não
Chega de aconselha-los
E não poder ser ouvida,
Chega de dar atenção e ser esquecida,
Chega de sorrir e fingir ser feliz
Chega e se afunde na melancolia.

O excesso.

Que buraco enorme é esse em meu peito?

Não sinto direito

Uma ferida cicatrizada?

Ou uma ferida exposta?

Com tantas coisas acontecendo, eu me fiz esse favor e rasguei meu peito,

Tentei tirar tudo de dentro, mas não consegui

Então o que é essa falta de sentimento?

Talvez não seja falta, e sim excesso...

Excesso de solidão.